Мы много путешествуем, живем вместе. Ссоримся и миримся и каждый раз выходим на новый уровень близости. Преодолеваем трудности и растем, у нас много планов на будущее. Планируем помолвку. Моя жизнь теперь - та самая картинка из Pinterest с счастливыми парочками, которые я сохраняла, верив, что у меня тоже когда-то будет. Хэппи-энд всё-таки произошел. Но намного позже и не с тем. И именно тогда, когда я стала готова взять то, чего я на самом деле заслуживаю.
В череде знакомств и свиданий я встречаю его: уравновешенного, спокойного, реализованного и щедрого. Сразу понимаю что это тот самый. Он сам предлагает обозначить мне статус отношений и говорит, что хочет по жизни «двигаться вместе». Я конечно же соглашаюсь и в моей жизни начинаются первые серьезные стабильные отношения, где мне хорошо, спокойно и предсказуемо. Я совсем другая: целостная, ценная, живая и отношение этого человека ко мне это подтверждает.
Я чувствую много сил и уверенности в себе. Я набрала вес, но меня это не смущает. Меня не тянет назад, эту тяжелую главу я закрыла. Начинаю вести блог на тему отношений, рилсы летят, беру первых клиентов в работу, ухожу из найма. Мне хорошо, я исследую свою женственность. Продолжаю ходить на свидания и не соглашаюсь на те варианты, которые мне не подходят. Мне хорошо и спокойно, я наслаждаюсь жизнью. Я точно знаю, как со мной теперь нельзя.
Я ожила. 9 месяцев в интенсивной терапии в неделю, дают свои плоды. Этот человек несколько раз пытался восстановить общение, но я не поддавалась на уловки. Мое состояние стабильно. Просыпается очень много злости и агрессии. Я начинаю видеть как сильно я себя не ценила и не уважала, как много вкладывалась и как мало получала. Я хожу на свидания, но пока все безрезультатно и всё не то. Пока я не готова к новым отношениям, но я чувствую, что исцеляюсь.
После романтической встречи, он скажет мне, что хэппи энд невозможен, ничего не выйдет, прикрываясь тем, что сейчас нестабильное время. Позже я узнаю, что все это время у него была другая. Я буквально собираю себя по частям: я усилила терапию, хожу в группу и лично, учусь на психолога, работаю, а вечерами - ем, так как еда - единственное что помогает справиться с болью. Я вновь доверилась и предала себя. Начинаю тяжелый процесс отпускания своих надежд и иллюзий.
Я снова наступаю на те же грабли. Мы вновь видимся, общаемся и вновь без конкретики. Мое настроение зависит от того, напишет он или нет. Подвижки есть: я уже четче обозначаю что мне хочется другого отношения и статуса, говорю о своих границах. Но все равно ещё зависима и жажду чтобы он меня выбрал. Здесь я улыбаюсь потому что он написал, что скоро мы увидимся. Но внутри - много страха, неуверенности и тревоги. Ещё даже не догадываюсь, какой тяжелый период ждет меня.
Я уже 3 месяца хожу в групповую терапию. Пришла туда лечить свою эмоциональную зависимость. Здесь я почувствовала, что жизнь налаживается. Да, я все ещё думаю о нем, мы все ещё общаемся, я все ещё эмоционально-зависима. Но чувствую себя более целостной и живой, появляется небольшая надежда на жизнь без страданий и повторяющихся сценариев.
Счастье было недолгим. Перед самым Новым годом он все отменит и даже не захочет обсуждать, просто поставит перед фактом. Начало года я проведу в шоке, боли, бессилии и слезах, лежа на кровати. Я не могу есть, спать, нормально функционировать и думаю о своей униженности. Сценарий повторился. На этом фото я улыбаюсь, чтобы написать маме, что все нормально, но внутри меня огромная дыра, я эмоционально-зависима.
В моей жизни вновь появляется ОН. Тот самый, который когда-то не выходил из головы, и который ещё не раз разобьет мне сердце. Но я счастлива. Мы флиртуем, общаемся, созваниваемся, встречаемся, я езжу в Петербург к нему, поступают намеки на отношения, мы все больше сближаемся. Я чувствую себя ценной, важной, нужной, энергия на высоте. Я вновь влюбляюсь в него и думаю, что на этот раз будет всё по-другому, что все закончится хэппи-эндом.