Всё сводится к трём ключевым вещам

Когда я стала психологом, ко мне стали обращаться девушки с запросами на отношения. И часто они приходили ко мне не просто как к психологу, а именно как к девушке, у которой получилось, зная мою историю из блога.

Когда я обернулась назад и попыталась понять, что именно помогло мне вырваться из этого замкнутого круга — стало удивительно ясно: всё сводилось не к случайностям, не к магии и не к тому, что "повезло встретить хорошего мужчину", а к трём внутренним сдвигам, без которых невозможно построить зрелые, здоровые, стабильные отношения.

И вот они:

Пока ты не осознаешь своей ценности, пока внутри живёт мысль: «любовь нужно заслужить», или “нужно показать какая я хорошая, чтобы он меня выбрал”, ты снова и снова будешь попадать в отношения, где нужно доказывать свою значимость.

Где ты как будто сдаёшь экзамен: достаточно ли ты красива, умна, лёгка, удобна?
А мужчины в ответ своим поведением будут показывать: “ты не важна. тебя можно игнорировать. тебя можно не выбирать.”

Знаю, это больно и неприятно. Но — так устроена психика.

Тебя бессознательно «тянет» к тем, от кого нужно любой получить признание — как будто если они тебя выберут, тогда ты точно достойна. Так работает травма: мы бессознательно идём в знакомую боль, чтобы переписать сценарий (но не переписываем).

И такие отношения всегда строятся на неравных ролях:
ты внизу, он сверху.

Ты стараешься — он оценивает.

Ты вкладываешься — он исчезает.

Ты надеешься — он «не готов».

Понимаешь о чем я?

Я прошла через это.
И знаю: пока ты не чувствуешь, что ты ценна просто потому что ты есть —
никакие советы, фишки и курсы по “женской мудрости” не сработают.
Ты будешь пытаться “стать лучше”, а не выбирать для себя лучшее.

Эмоциональную близость часто путают с сексом, страстью, тревогой и «бабочками в животе».
Но близость — это совсем не про это.

Мой супервизор однажды сказала: близость - это пространство где происходит встреча между “Я” и “ТЫ”.

Про что это?

Это и есть зрелая любовь.
Все так ее хотят, но она пугает куда сильнее, чем кажется.

Потому что чтобы быть в близости, нужно:

– Знать себя,
– Выдерживать свои чувства,
– Быть в контакте с телом и эмоциями,
– Говорить о своих желаниях и потребностях — не намёками, не через обиды или молчание — а прямо, как есть.

Потому что внутри слишком страшно:
А вдруг он увидит меня настоящую — и уйдёт?
А вдруг я покажу слабость — и он отвернётся?
А вдруг я скажу, что мне больно и это не подходит — и он посчитает меня «сложной», скажет, что я “делаю мозги”?

Я жила с этим страхом.
Либо растворялась в партнёре и хваталась за него как за последнюю надежду — теряя себя.
Либо наоборот — отталкивала сама тех кто был готов.
Не потому что я такая холодная. А потому что я не выдерживала свою уязвимость рядом с другим.

Я не верила, что меня можно любить такой.

И пока внутри нет ощущения: «я ценна», —
в близости всё кажется угрозой.
Каждое слово, взгляд, пауза — как будто удар по больному месту.
И тогда мы либо впадаем в созависимость, либо уходим в контрзависимость.
Лишь бы не оставаться открытой и прямой. Только бы не дать себя ранить.

Но как только я обрела контакт с собой и со своей ценностью — всё стало меняться.
Я смогла быть рядом с другим в уязвимости. Не сливаясь. Не убегая.
Я научилась говорить прямо. И слышать другого.
И появилась настоящая близость — та, в которой по-настоящему встречаются два человека, а не две травмы.

И наконец — я просто не умела выстраивать контакт с достойными мужчинами.
С теми, кто мне действительно нравится.
Что уж там — я даже не умела их выбирать, считая саму себя недостойной своих желаний.

Флирт, знакомства, свидания, переписки — всё вызывало тревогу и напряжение, страх что меня опять отвергнут.

Это больше напоминало цирк.
Насмотревшись пикаперских видео на YouTube, я шла на свидания с целым арсеналом «приёмов»:
где заигнорировать, когда сделать паузу, как написать, чтобы «вызвать интерес», что сказать, чтобы «поднять свою значимость». Манипулятивные, вымученные, чуждые мне стратегии.

Я не выбирала. Я делала всё, чтобы выбрали меня.
Как будто всё время старалась попасть в чьи-то критерии:
быть «достаточно» красивой, умной, лёгкой, сексуальной — но не «слишком».
И всё это — из страха: «а вдруг, если я буду просто собой, меня не выберут?»

И внутри — вечное напряжение. Как будто я на кастинге:
понравилась или нет? выберет или нет? достаточно ли я “такая”?

Но зрелое взаимодействие — совсем про другое.

Это когда ты сама выбираешь, с кем тебе интересно.
Когда ты идёшь на свидание не «сдавать экзамен», а встречаться с другим человеком. Общаться. Узнавать.

Когда ты флиртуешь — не из желания «понравиться», а из позиции внутренней силы, ценности, ресурса и уважения к себе.

Вот что стало возможным, когда я осознала свою ценность и научилась быть в настоящем контакте — с собой, с мужчинами, с моментом:

Свидания перестали быть источником тревоги и стресса.
Я больше не репетировала ответы в голове, не делала паузы в переписках, не исчезала, не думала: «а правильно ли я сказала?»
Я просто приходила — как есть. С интересом к другому и с открытостью.

Я начала отслеживать, кто нравится мне, а не пытаться соответствовать чужим ожиданиям.
Я не терпела то, что не подходит — и с лёгкостью отсеивала то, что не моё.

Я заходила на сайты знакомств с мыслью: кто же тот счастливчик, которому так повезет встретить меня? И приходила на свидания - за удовольствием и приятным времяпровождением, раскрывать другого и открываться самой.

И именно тогда, в этом новом состоянии,
без тревоги, без игры, без напряжения —
я встретила своего мужчину.
Не потому что «повезло».
А потому что внутри я была к этому готова.

Да, кстати, если вы не знали, с Ильей я познакомилась на pure. На сайте, который как бы изначально вообще не по теме серьезных отношений.

Именно из этого опыта родился «Код счастливых отношений»

Когда моя жизнь начала меняться, я долго не могла понять — а что именно сработало?

Это ведь не была одна техника, не волшебная таблетка, не магическое заклинание.
Это был большой, глубокий, местами болезненный путь — внутренней работы и взросления.

У всех как под копирку:
низкая самоценность → страх близости → сложности в контакте с мужчинами.
И всё это запускает одни и те же сценарии:
— не выбирают,
— не ценят,
— ты стараешься, а он отдаляется,
— ты снова одна, злишься на себя — и всё по кругу.

Когда я это осознала, я собрала всё, что помогло мне и десяткам клиенток — в одну систему.
Не в лекции “про любовь к себе” и не в красивые фразы.

А в реальный, понятный, пошаговый маршрут, который помогает: